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樓主(閱：27783/回：6)【情竇初開】那段年少輕狂的歲月……背景故事： 這是很多年前寫下，在此不作修改發(fā)上。既是輕狂，就讓它瘋狂到底。人笑人斥也罷，只愿保留那最真實的一面，用青春演繹生命的激情。 《第一次愛的人》，聽過嗎？ 是的，當我們第一次學會去愛人之時，總會那么天真幼稚，百般狂熱，全情投入，甚至于把自己整個生命的力量也支付了出去�？傄詾閻劬褪侨康男奶�，我們就要一點點慢慢地死掉。當我們失去第一次愛的人的時候，心仿佛突然間就變老了，生命也失去了意義。當那個人漸漸從我們眼簾底下走開，消失在茫茫人海，我們的呼吸仿佛在一點一點地停止，生命也在一點一點地消逝。眼淚瞬間濕了臉，天空也變成灰色的一片，失去第一次愛的人竟然是這種感覺…… 某天，輕輕地打開背包，才發(fā)現(xiàn)我們的行囊，原來就是一本年輕的護照。通過了成長的驕傲，裝過了多少希望和惆悵，像一張歲月的郵票，投入另一個天涯海角。 曾經(jīng)那穿過風花雪月的年少，曾經(jīng)那駝著歲月的背包，我們的青春夢里落花知多少，只有背包陪著我們奔走。曾經(jīng)為了哪個他（她）癡狂多少淚和笑，曾經(jīng)無怨無悔的浪潮，把自己寄給明天，背著舊愁新情繼續(xù)不斷的尋找。 漫漫前路回頭望，熟悉的夢早已散場。那一段風花雪月的故事，就這樣被時光慢慢定格在生命某個特定的時期里；茫茫旅程向前望，未知的路還有多長。寂寞旅途有誰能明了，唯有自己拿出勇氣勇敢地去闖…… ——序言 來安縣原創(chuàng)文學網(wǎng) |
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�。ㄒ唬┣楦]初開，愛上那個老師…… 1997年，廣東陽春一中（現(xiàn)已改為陽春實驗中學）念高一時期，教我們的物理老師是一位充滿朝氣、剛從大學畢業(yè)出來的年輕男教師。他叫張彬，一個鉗入生命里永遠不會忘記的名字。他個子不高，一張挺帥氣的臉龐，一雙裝滿靈性和稚氣仿佛會說話的眼睛，渾身散發(fā)出我們這個年紀應有的青春氣息。 他愛笑，笑起來孩子般燦爛、可愛；他是不成熟的，給人一種更親切的感覺。課堂上，他講課幽默、詼諧，同學們總是笑聲不斷；課后，他像大哥哥一樣關心我們的學習狀況和日常生活。大家都很喜歡上他的課，都很敬重他擁戴他�！� 不知從什么時候開始，我對他有了那么一種朦朦朧朧的感覺，少女的情愫在那個年少輕狂懵懂無知的年代里，在那個花季雨季兼并的歲月里一發(fā)不可收拾。盡管我明知道這段情是不會有結果，最終受傷的只會是自己，但我還是深深地陷了下去。他教了我一年，我就這樣傻傻地癡癡地暗戀了他一年。 有時，舍友們會在一起，談論一下老師們的軼事。他就會常被提到，而每每這時，我都會難免要帶上些折損的話語，其實心里是喜歡愛慕得不行�？赡苁菫檠陲棧蛘呤瞧胶�，不想再跟著附和。因為有時，聽到她們說一些好聽，像帶著些贊許好感，這心里就不舒服，有點像男女戀愛吃醋妒嫉。女生的心理可真是有意思，哪怕是被人肯定也會讓覺得不滿，更是擔憂雖然遠遠及不上。我們是不可能在一個位置并排的，是特有的身份職稱決定了不會有結果。 白天，我們是老師和學生的身份，只能隔著距離遠遠地觀望。夜晚，想念，總會在夜深人靜之時最大限度地侵蝕著人的心窩，讓你無處可閃。常常一個人對著月亮沉思，發(fā)呆，有時壓抑難過得想要掉眼淚。 為什么，我會喜歡上我的老師？不僅不可以爭取，就連說出那個字都不行，甚至埋藏于心底都得如此小心翼翼，害怕別人察覺知道。沒有人能明白我的心事，除了日記本。我把對他的感情記滿了一個又一個厚厚的本子，筆下盡是對他的思念和內(nèi)心的痛苦。 一篇日記，一種心情，一個故事…… 到學期末，我對他的感情已經(jīng)到了水深火熱的地步。我再也沒心思放到學習上，除了他教的科目。我別的學習成績成直線下降，物理成績卻很快在班上躍居前茅，這一切只為引起他的注意。其實這是一個多么幼稚的想法，他根本不可能會留意到我，在那么多優(yōu)秀的學生中，在這一群只是他學生的未成年人面前。 有一次模擬考試，我的學習成績從未有過的退步。面對同學們困惑的表情和班主任詢問的目光，我無言以對。我并非一個不懂事的學生，我是一名來自農(nóng)村啜著苦難長大的孩子，我知道自己身上肩負著親人期盼眾望所托，我不能因此荒廢了自己的學業(yè)。然而我的理智卻戰(zhàn)勝不了情感占據(jù)上風，我還是在那個青春的沼澤地越滑越深了。由此我陷入了一種深深的自責之中，對家人滿是歉疚與不安。同時世俗對待“師生戀”的目光，又讓我覺得這種愛是很荒唐很可恥，是不應該發(fā)生的，一種難以承受的負擔與日俱增，時常有一種墮落感在嚙啃著我。我的心里充滿了矛盾與掙扎，迷惘、徘徊，不知何去何從。沉重的思想負擔壓得我快要崩潰了，有時候腦海里甚至會掠過某種恐怖（死）的念頭，殘存的一絲理智讓我最終揭制住了自己。只是，我的學習卻已無可挽回，我的心再也回不到學習中去了。 萬般無奈之下，我腦海里忽然萌發(fā)出一個大膽的想法：向他表白一切。我并沒什么別的意思，我只是想借助他的力量，幫我走出這段情感的迷惘，走出人生的十字路口。我把此事和一個最要好的朋友說了，要她代我轉述。朋友在附近不遠陽春附中上學，往來方便兩頭都好聯(lián)系。臨行前，我千叮萬囑友不可說出我的名字，她答應了。 我在忐忑不安中等到友的歸來，卻得知，友在他不斷的追問下，不得已說出了我的名字，我的思想停止了轉動。那一刻，我只想逃走，逃離這兒，逃得越遠越好，哪怕逃到天涯海角，只要能不見到他。 友說他聽了此事后，并沒什么特別關注的表現(xiàn)，甚至還帶有一點不屑的神情。他只叫友勸勸我，后在友的一再懇求下，才答應出面勸我，并叫我當晚呼他。我的心掠過一絲從未有過的失望。 晚上，在友的陪同下，我鼓足勇氣撥通了他的呼機。電話里，他的第一句話就是：你怎么這么的傻呀？！語氣中帶著一絲微微的譴責和憐惜之情，聲音很輕很柔。我竟陶醉在他甜美的聲音中，良久回不過神來。 他說我太天真太幼稚了；他叫我應以學業(yè)為重，不要想那么多不切實際的東西，是沒有用的；還說等我念到大學以后，會找到一個更好的……我記不清他還說了些什么，掛下電話，我的心卻沒有一絲解脫的愉悅。其實，他講的這些道理我何嘗不懂？只是情到深處怎能自控！ 回去后，我輾轉難眠，一想到第二天他的課堂，我就心跳加速，莫明奇妙升起一股緊張和恐懼感，我甚至想到了逃課。為免彼此見面時的尷尬，也為減輕課堂上的壓力，我又呼了他一次。我說，我們可不可以做到當什么都沒發(fā)生過，他答應了。 事實上，我們誰也做不到。我永遠也忘不了他踏進教室的那一剎，我感覺得到他投向我不同尋常的目光。我低著頭，渾身發(fā)燙，雙腿也仿佛變酥軟無力了。那一刻，我真恨不得地上有個洞鉆進去。講課時，我不敢正視黑板，無法用心聽講，他無意間投向同學們的眼光總讓我感到無地自容。 我已經(jīng)記不清自己是如何堅持到下課玲響的，只知道四十五分鐘的課堂我一個字也聽不進去，不知都講了些什么內(nèi)容。那一節(jié)課，就像過了一個世紀般那么漫長�。�！ 從那以后，我在一股沉重的壓力和思想負擔下，度秒如年地熬過了他一節(jié)又一節(jié)的課程…… 來安縣原創(chuàng)文學網(wǎng) 
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�。ǘ└「〕脸�，愛與被愛同樣受罪…… 不知從什么時候開始，我竟戀上了他的聲音。一日不呼他，心里就有種說不出的失落感。從此，我控制不住三番五次地呼他。我知道，這樣做會讓他很頭痛很為難，我也知道這樣下去只會越陷越深，但我的理智卻戰(zhàn)勝不了我的情感。他復機，我喜憂參半；他不復機，我的心里滿是失望和憂傷。無法走近他，只能望著他漸漸遠去的背影，在人群后默默地傷感淚流。 那時的我，經(jīng)常聽陳淑華的那首《夢醒時分》：早知道傷心總是難免的，你又何苦一往情深。因為愛情總是難舍難分，何必在意那一點點溫存；早知道傷心總是難免的，在每一個夢醒時分。有些事你現(xiàn)在不必問，有些人你永遠不必等…… 聽著聽著，淚水就下來了。以后走在外面，聽到傷感一點的歌曲總會讓我觸景傷情，忍不住潸然淚下。我的淚水，在那個多雨的季節(jié)里泛濫成災…… 周末的晚上，同學們都在教室里奮筆疾書，進入緊張的復習階段，我卻一刻也學不進去。我沒那種愿望，也沒那種心情。 初春的夜晚，仍殘存著寒冬的凜冽與蕭索。窗外，下著微微細雨，輕輕揚揚，天氣出奇的冷。已經(jīng)十點多鐘了，我一個人失魂落魄走在熙熙攘攘的大街上，心里落寞到了極點。茫然中，我又撥通了他的呼機。他復了。我說，我一個人在漠陽江畔橋邊街上。他問我要去哪兒，我幽幽地回答說不知道。他有點生氣又略帶擔憂地責問：這么晚了，你還不回去，你瘋了嗎？ 我竟有種淡淡的滿足感和欣慰感，人，豈非很幼稚，竟要以此種自殘的方式，來換取對方一點點的同情和憐憫！ 我委屈地說：我也不想這樣。他又說：你再這樣下去，我以后就不復機了。我脫口而出：你真這么狠心？！他不作聲，沉默…… 可能察覺出語氣有點過重，他又換了一種口吻，一種以前從未有過的語氣低沉而認真地說：有些事情不是別人可以幫助解決的，關鍵還是要靠自己把握。你也有這么大了，許多事情應該明白…… 我聽不下去他還說了些什么，只是一味點頭應充。掛下電話，淚水奔涌而出，在那么多人面前…… 我知道，他已開始厭煩了，他不會再理我了，我該怎么辦？怎么辦呢？？我不想這樣的，真的不想的…… 我的眼前模糊的一片，天地間迷朦的細雨織成一張龐大的網(wǎng)，我就困在網(wǎng)中央無法掙脫…… 我后來想，他會作出此舉，應是與身邊同為師者友人有關，他曾無意中提過，他的那些朋友也是怎么怎樣說。大概他是出于無奈，不知怎處理也頭痛糾結，想到詢問吸取那樣，幫助應該怎么辦好，面對這種意想不到的情形，而他們怕多是認為別再糾纏不清，直接了當一點不要給希望了，于是想到以“絕情冷酷”手段回應，以為那樣就能好點撇開麻煩，也能讓我盡快走出回到正軌。他的那些老師估計跟他一樣，定然也是第一次任教，全部是些年輕小伙子，毫無經(jīng)驗是從來就不曾遇，可想而知能給出些什么有效可行舉措呢？反無形中也成為了個“助手”，加速演繹生命的悲劇。他們是不知道，自己遭遇了一個怎么樣“特殊”家境與經(jīng)歷的孩子，原本就是掙扎徘徊在生死邊緣，如此定然是會把她推往更加絕望的深淵，那么故事的殘缺與不完滿也基本是可以預料的了。如果稍微有個資質深一點的老師，就如后面出工作碰到那位所言，都不可能會是此種做法，不僅害了學生，也折損了為人師表這個稱謂，沒有當好這個職責，良善地引導與幫助學生，成了另種負面局勢的出現(xiàn)。而我就這樣，在那個年少無知也無助的年齡，看不到希望沒人拯救不斷地下滑。 我開始學會了喝酒，一個人拿著酒瓶校外墻角落坐著，像個瘋子一樣惹來怪異目光。為此事還被縣城親人得知，告知家人怕出事。他們不知道這些，無法替開解與開啟。而我也只能，用著失戀最幼稚的方式，墮落懲罰折磨著自己。這一切只因為那位老師，讓我在雨季的沼澤地里淪陷。他本該伸手搭救的，卻用著自己那套處事更加推入。我不知道可以找誰，年幼的我是那么的無助。 在一次電話中，我們都曾提出約個時間出來當面好好談一下，可他又怕被熟人碰到影響不好，而我也怕被別人看到枝節(jié)旁生，結果不了了之。其實，我們之間除了純粹的師生關系，根本就什么都沒有。但是，世俗的眼光不是這樣看待的，“師生戀”一直是一個很敏感的話題，人的風言風語是可以淹沒一切的。我不知道，倘若別人發(fā)現(xiàn)了這件事，會給彼此帶來怎樣的影響，我無法想象，也不敢去想。我一直都在忐忑不安和提心吊膽中度過，我想，他的境況也不會比我好多少吧。 多情自古傷離別，學期快要結束了，我對他的情感急劇升溫，再也無心于其他，學習成績更加糟糕。他占據(jù)了我的整個心扉，我什么都不管了！我只知道，沒有他，我的天空雨下個不�！� 臨近學期末的前幾個晚上，同學們都在爭分奪秒地學習，晚修時間改為自由復習，學生可以留在家中或宿舍里學習。我人坐在座位上，心卻不知飛到了哪兒。莫可名狀的煩躁緊緊纏繞著我，使我一刻也定不下心來。我終于收拾起書本，踏出了校門。我沒有打傘，任由雨絲打濕我的頭發(fā)。天，陰沉沉的，刺骨的寒風吹打著我單薄的身子，卻熄不滅我心頭的熾熱之火。仿佛是一種下意識的行為，我又來到了他的租房旁邊（學校對面），心中滿是酸楚與無奈。 我呆呆地守候在外面，忘記了天，忘記了地，也忘記了自己。透過厚厚的玻璃窗戶，里面有他忙碌的身影。他就近在眼前，卻又遠在天邊。他就像一座虛無縹緲的海市蜃樓，在我的世界里若有若無。那一刻，我驀然驚覺，原來我與他之間的距離竟是如此的遙遠，遠得如同兩個星球里的人，無論我如何追逐，都是無法走進他的世界！ 是的，他是我的老師，他有女朋友，他太優(yōu)秀了，我們是永遠也不可能走在一起的。 愛一個人怎么就這么的難呢？！ 如果有來世，我再也不做這樣的人了��！…… 來安縣原創(chuàng)文學網(wǎng) 申明：本站所有文章來自客戶端自媒體，不代表來安縣信息港網(wǎng)站的觀點和立場。
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(三)離家出走，我是不是該安靜地走開…… 三天的統(tǒng)考在渾渾噩噩中過去，同學們都陸陸續(xù)續(xù)收拾東西回去了，我卻遲遲未動身。三天后我呼他，他問我怎么還不回家，我說我不想回去。他又問我打算去哪里，我說不知道。他輕輕一笑，嘆了口氣道：真不知你這人是怎么的了！ 我到底是怎么了？！我也曾在心中一遍遍地問自己，卻怎么也找不到一個合適的答案�！� 決定回家的前一個晚上，我呼了他，時值十一點。掛下電話不足半小時，我又忍不住撥通了他的呼機。我就在他樓下，他在樓上。這次，他顯出很不耐煩的樣子，語氣很淡漠。我輕輕地問：你很忙嗎？他干脆地回答是，說有大堆試卷等著要批改。我又問，我這樣子是不是很煩你，他不作聲，我心中已有了答案。 我說，那好吧，就這樣，不打擾你了，然而手中的話筒卻緊緊握在手里。良久，他問：你總是三番五次地呼我，對你對我又有什么用呢？！ 我沉默不語。 他是應該問的，只是，我無法給他一個答案，也無法給自己一個答案。我們之間就像兩個大小孩般，他是個大哥哥對這個淘氣的妹妹頭痛無可奈何。 當晚，我徹夜未眠。第二天清晨天未盡亮，我就提起行李踏出了校門。上車前幾分鐘，我又呼了他一次，我說我要回去了，語氣中滿是傷感和不舍。他淡淡地說了些祝福之類的話語，我的心愈加難受。汽車緩緩啟動，漸漸遠離了這個讓我熟悉又陌生的縣城。我不知道，這一走是遠離他還是靠近他。他的家鄉(xiāng)離我家很近，而現(xiàn)在他還留在城里監(jiān)考。一路上，我的淚水隨著汽車揮灑不�！� 假期，我呼他，他不復機。他知道是我呼的，有意在逃避。我本應識趣而退的，可是，當愛情在人胸中燃燒的時候，渴望一見的念頭竟會如此強烈，每一分鐘的延宕都會帶來一陣焦灼，每一秒鐘的期待都會帶來痛楚。為了見他一面，我特地從家鄉(xiāng)乘車到城里，一下車就撥通了他的呼機。這次，很快，他復機了。陰差陽錯的，他已回到了家中，而我卻遠在城里�！� 他得知是我，很意外。我問他會不會跟上教高二，他說不知道，聽從學校安排，但又補充了一句：如果自己申請的話，應該會跟上去的。于是，我懇求他向學校提出申請，并為自己的私心找了個很中聽的借口：以前的老師帶回以前的學生，教起來要容易一些，收效也好。他不怎么表態(tài)，只說到時再說吧。我很失望，同時也為自己提出這樣的請求懊悔不已。人的叛逆性是很強的，很多時候，你越要求他，他就會越反抗得厲害。以致于他后來仍留在教高一，我就猜想是他自己要求留下來的，因同級的許多老師都跟了上去，他那么優(yōu)秀，應該不會例外。事后想想，其實那時候，他只怕都要巴不得快點甩掉我這個包袱了，怎還會自找麻煩？當局者迷，旁觀者清！ 他的家鄉(xiāng)在三甲鎮(zhèn)區(qū)，與我家八甲鎮(zhèn)相鄰很近，坐車只需不到半個小時。我曾特意查到他家里電話，和好友悄悄找到他住處。那是街邊一個小商店，確定他不在里面，我們才進去轉了一圈。意外的是，那里竟然有一個人長得很像他，幾乎就是他的翻版。我猜想應該是他弟弟吧，記憶中仿佛聽他提起過。起初未看清楚，還真把我嚇了一大跳，以為是他。其實我們過去，也不是為了見他。就算他在，我也不會這么唐突跑過去，以什么身份？算什么？當然，我也說不清這樣做的目的是什么，有何作用，僅僅是想知道有關他的一切嗎？或許，許多東西本不需要理由，一種下意識的行為。 假期，我們還曾通過一次電話，說了許多關于情感婚姻上的問題——沒用。在他看來，他也許認為我對他的那種感情是一種戀父情結�？晌也⒉荒菢诱J為，那絕對不是因為我從小失去父愛而尋求一種替代的感覺，何況他也比我大不了多少，說不上。也許我對愛遠不及他們成年人的理解，我也還遠遠夠不上說愛的年齡，可在那個時候，在屬于我們的學生年代，那絕對是我們—— 作為一個花季少年最清純最樸實的一種愛，一種只屬于我們那個時候—— 能懂的愛！ 在校時，他曾說過放假后出來見我，大家當面好好談一下。但他并沒有履行自己的諾言，就連我呼他，他都不復機。我的心越來越失望，轉而變成絕望，一種對人性對人生的，絕望�！� 不停地留言，留言，留言…… 依舊的沉默，沉默，沉默…… 在一個風清云淡的夜晚，我足足呼了他十次，連續(xù)地，他沒復機�！� 我的心徹底地絕望了…… 我本就是一個苦命的孩子，從小出生在一個不幸的家庭，父親早逝，家境不和，缺乏親情和溫暖�；氐郊抑校沂軅男撵`不僅得不到一絲及時的撫慰，反而被雪上加霜，一次又一次摧毀著我剛建立起來的意志。我的精神徹底地崩潰了，我想到了離開…… 當我作出這個決定時，我的心竟出奇的平靜，平靜得連自己都難以置信。或許是自己實在太累了吧，一種解脫的愉悅取代了那最后一絲的猶豫…… 生活，是美好的；青春，是美好的。豆蔻年華，值得留戀；火一般的花季，值得留戀；霧一樣的朝氣，值得留戀�？梢坏┥钪械囊磺幸糁鴾I簾去認識，透過無盡的淚水去欣賞，那么又還會剩下幾分值得留戀的地方？！我早已厭倦了，只是遲來的告別而已…… 選擇逃離，我心中已無任何牽掛，但我唯一放不下的，竟還是他。我借錢買了一份挺貴重的禮物——于我而言，叫友代送給他，還寫了一封很長的信。就當是最后的留念吧，我想。朋友回來后說，等了許久他才出來，接過禮物時，他臉上無任何表情。我最后的一線牽掛也沒有了…… 在一個細雨朦朦的清晨，我對家人撒了個謊，懷揣著從家里悄悄拿出來的一點錢，獨自一人踏上了遠去的車輛。在房間收拾東西時，收音機里傳來吳奇隆的那首《一天一天等下去》：一天一天等下去，沒有想過放開這份情；一天一天再未見，難道愛上你沒法清醒？難道我永等不到解脫的一天，只有追憶與幻想打轉。若然沒法再見，就算多么癡情，其實愛你永遠是泡影！來讓我痛哭一聲，解脫這一天，心里輕輕洗去你的臉。獨行就當永遠，斷送這份真情，人不再妄想能遇見…… 我淚如雨下…… 我來到了久別的校園，把以前的相片、信件和日記本全都燒掉了。又寫了十幾封給朋友的信，但終沒寄出去。晚上，我再次也是最后一次呼他。他在電話里勸我好好念書，說我將來一定會有出息的…… 我唯唯應充，淚水早已在眼眶里打轉。掛下電話，我立刻撥通了遠在外面一位好友的電話，泣不成聲。 那一刻，我只想立刻從這世界消失…… 來安縣原創(chuàng)文學網(wǎng)
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�。ㄋ模┐饲榭纱勺窇�，只是當時已惘然也…… 是天意？還是命運？！ 我的愿望并未實現(xiàn)，幾經(jīng)輾轉，我又回到了久別的校園，已是開學一個星期以后。剛回來的前幾個晚上，一放晚修，我就悄悄走到高一那邊的教學樓，在他必經(jīng)的校道陰暗處等候，只為見一下他熟悉的身影。冷風凄雨中，我等到的更多是失望而歸�！� 一個也是細雨紛飛的夜晚，我和同學晚修后出校外買東西。在校門口，我意外地遇到了他。他騎著自行車，停在那里撐傘。我一下子愣住了，呆呆地望著他的身影，一句話都說不出。思想停止了轉動，時間停滯不前了，空氣也要凝固了，世界仿佛只剩下了我和他的存在。那時候我就想，這一輩子，只要能這樣靜靜地看著他，就是一種最大的幸福了！ 上天總喜歡捉弄人，兩星期后，因工作關系，物理老師要調走了，需從高一級調來一位。聽到這個消息，我興奮不已，心想可能會是他吧。在未知道結果之前，我有意不去打聽任何消息，不去聆聽任何傳聞，只為保留心中那唯一一丁點兒的希望�！� 新老師上任前幾分鐘，我惴惴不安，既激動又擔憂。我渴望見到他，可又害怕面對他。在老師踏進門口的那一剎，我的心傾刻間墜入了萬丈深淵…… 我抬頭望向窗外，不讓人看到我眼中的淚水…… 窗外，烏云密布，雷電交加，要下雨了…… 我的天空又下起了雨…… 從什么時候開始，我折起了千紙鶴，一個，兩個，十個，一百個……在夜闌人靜之時，常常一邊流著淚水，一邊用顫抖的雙手，慢慢地折疊。心中有一個意念告訴自己，一定要堅持下去，折到九百九十九只為止，串連在一塊，起一千個心愿，傳說中夢醒后，情緣就不會再漂零…… 我的心不后悔，折折疊疊也是為了你；我的淚流不盡，糾纏在夢里夜里的負累；我的心不后悔，反反復復也是為了你；千紙鶴，千顆心，千份情！在風里飛…… 時間一天天過去，那一串千紙鶴變得越來越長，我的心也隨之越走越遠。我以此來寄托對他的思念和牽掛，也支撐著我的精神支柱。但到最后，也再沒力氣去折了。 校園仿佛分成了兩半，他在那邊，我在這邊，兩人井水不犯河水，偶爾碰面，也是形如陌生人，匆匆而過。這邊，我的境況日益糟糕；那邊，頻頻傳來他的喜迅：他當上了班主任，把班管理得很好；他在學校分到了房子，還買了手機、摩托車；他和女朋友出雙入對，聽說快要結婚了…… 我知道，我們的距離在越拉越遠；我知道，從此以后我們將成陌路人，即使見面也如匆匆過客，彼此擦肩而過。一種從未有過的悲涼深深占據(jù)了我的整個心窩，怎么會變成這樣？怎么會的呢？！ 可是，我依舊會有意無意地從旁人口中了解有關他的一切，人群中總會自覺不自覺地搜尋著他的身影�？荚嚤O(jiān)考表一貼出來，我總是第一個跑到前面去看…… 其中考試，有一文科目是他監(jiān)考我所在試室。當時，心里說不出一種什么感受。也許仿如相隔異地的戀人再度重相逢，期盼，驚喜，激動，害怕，擔憂，顧慮…… 終于到了那一天，仿佛千年等一回，如此陌生又如此熟悉。不知為何，分別許久，見到他，我仍會莫明奇妙心跳得厲害，那種往昔的感覺又找了回來。他還是那么帥氣，那么風光，一身黑色的西裝，一雙眼睛放射出桀驁不馴的光彩。那一刻，我忽然明白了點什么，然后是又一次聽到自己心碎的聲音——徹徹底底的！原來，他早已在有意無意中，在不知不覺中把這種愛當成了滿足自己虛榮心的耗子，那是一種怎樣的殘酷與悲哀！ 此情可待成追憶，只是當時已惘然也。 夢醒時分，當我回過頭來重新審視自己的過去時，就覺得很可笑，很不可思議。當初自己怎么會那么的天真幼稚，那么的沖動荒唐，那么的傻那么的笨，由此又陷入了一種深深的自責中。這一切都是我自作自受，咎由自取。也從那時候開始，我學會了喝酒。 我不怪任何人，我只是有點不明白，他是我的老師呵，我曾經(jīng)那么敬戴那么信任的老師�。� 原來，人，真是一種不可信的動物…… 來安縣原創(chuàng)文學網(wǎng) 申明：本站所有文章來自客戶端自媒體，不代表來安縣信息港網(wǎng)站的觀點和立場。
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�。ㄎ澹〾粜褧r分，云淡風輕…… 在學校坐了一年，不知是因為學習壓力太大，還是思想負擔太重，我開始念得越來越吃力。更重要的是，我始終無法忘記他，不知該如何面對他。我又無法對任何人訴說求助，只能把這一切深埋心底，一個人默默承受。如此一來，更在無形中加重了精神負擔，無法集中心思于學習上。最后，竟成了抑郁癥、神經(jīng)衰弱，一看書就頭痛沒法再念。如此一來，我不得不辦了退學手續(xù)。在親朋好友、老師同學們百般困惑、惋惜的目光中，我默默收拾書本走出了校門。沒人知道我離校的真正原因，是因為我的老師。也沒人知道曾經(jīng)發(fā)生過這么一個故事，只是緣于年少時一段不應有的感情。我想，就讓歲月慢慢埋沒一切，讓它成為一個冰封千年的秘密，不需揭曉。 后來，我理所當然成為了打工一族，然后就像是順理成章地在茫茫人海中迷失了方向。再后來就是一切都結束了，我又重新走上了生活的正軌。對于遠方的他，我不知道自己是否真正拋開了。有時候，我會想起他，想起以前的點點滴滴，有一絲心酸，也有一絲甜蜜；有時候，我會趁他不在家時打電話到他家中，詢問一下他的概況。沒有理由的，像一種習慣…… 其實，我從來就沒有什么過高的祈求，更不敢奢望些什么。我只是想在青春的歲月里“純真”地愛一場，保留一份心靈的溫度，保留一份美好的回憶，于我而言，就已足夠。而他，在他心目中又是如何看待的呢？這就是我的初戀呀，還未來得及萌芽就殘酷地夭折了。沒有開始，也沒有結束。 我從未想過，愛一個人可以到此種至傻至癡的地步，那是一種為了對方可以付出一切甚至包括生命的感情。無可否認，在那個時候，在少女十五、六歲情竇初開的年齡，那份愛多少帶著點懵懂和無知，但我從不曾懷疑過自己對他的感情。至少在那個時候，我曾經(jīng)那么深那么深地愛過，一種純真無邪的愛！ 原以為，我能坦然地對過去說再見�？墒�，在外打工的日子里，我越來越懷念起那段逝去的校園時光，那種想回校繼續(xù)讀書的愿望，隨著時間的流逝演變得愈來越強烈。記得學校方面曾說過，如果我愿意，可以隨時回去就讀可我終是放棄了�；厝�，我該如何面對他，面對過去？曾經(jīng)發(fā)生的一切，怎可能真的做到讓往事隨風而去，不留一絲痕跡？我達不到那么偉大與無私，更做不到故作的坦然與灑脫�；蛟S逃避，會是一種最好的解決方法，正如他當初一樣。 為了遠離那個讓我觸景生情的傷心之地，我孤身一人遠離家鄉(xiāng)，開始了我漂泊的生涯。生活是苦的，累的，身體上的疲累剛好縫補了心靈上的傷痕，那些心酸的往事就這樣被我以此種方式，悄悄麻醉在了心靈深處的一角，不輕易抖落。 生活可以造就人，也可以改變?nèi)�。一年多的打工�?jīng)歷讓我懂得了許多，對人生也有了更深一層的認識，我的心在經(jīng)過歲月的洗禮之后，漸漸趨于了平靜淡然。這個時候，我有了一種，想與他真正面對面交流一次的想法，也許是有點不甘心吧。 春節(jié)前夕，我有事回家。當晚，我又一次撥通了他的手機，約他出來。起初，他似乎不怎么情愿，后在我的一再堅持底下，才是答應出來。當他熟悉不熟悉的身形再度出現(xiàn)在我面前時，我驚訝地發(fā)現(xiàn)他比以前憔悴多了。 這是他嗎？！ 那一刻，眼前的他讓我有點陌生，我竟無法從記憶里搜尋到他的影子。 我們在一個糖水店里面對面坐了下來，那是我們認識以來，唯一一次職業(yè)性質以外的單獨見面。我第一次和他坐得如此接近，第一次敢于正視他的眼睛，也第一次發(fā)覺，原來我曾那么瘋狂地愛過想過念過的他也不過是如此而已。 是的，他本就是一個凡人，一個和別人沒什么區(qū)別的凡人，只不過距離讓我在腦海中，把他想象成了一個完美的影子。而如今走近了，才發(fā)覺，原來我一直都是在編織著一個屬于自己的夢，從未醒過。我有種想笑的沖動。 距離，是一種美，有時候也會是一個陷阱�！� 我們相互聊了起來，就像一對久別重逢的老朋友，很坦然真誠無拘無束的那種。沒多久，他說有事要走了，我沒挽留。在門口道別時，我目送著他遠去的背影，心里百感交集，一種久違的想哭的沖動再度涌上心頭。不是為他，是為自己，竟然走了那么大的一個彎路啊…… 也許，每一個人在年少的時候，都會有過一些傻傻的癡癡的狂狂的舉動，都會有過那么一段天真無知幼稚可笑的經(jīng)歷。風輕云淡，才發(fā)覺，原來自始至終都是自己在編織著一個夢，一個沒有開始也沒有結束的夢。夢醒時分，才發(fā)覺，自己又長大了！懂得了，成熟了，學會了，知道了…… 還記得年少時的夢嗎？像朵永遠不凋零的花！陪我經(jīng)過那風吹雨打，看世事無�？礈嫔Ｗ兓�。那些為愛所付出的代價，是永遠都難忘的��！所有真心的癡心的話，永在我心中雖然已沒有他。也許我偶爾還是會想他，偶爾還是會惦記著他。就當他是一個老朋友啊，也讓我心疼也讓我牽掛。只是我心中不再有火花，讓往事都隨風去吧！所有真心的癡心的話，仍在我心中雖然已沒有他。走吧走吧，人總要學著自己長大；走吧走吧，人生難免經(jīng)歷苦痛掙扎；走吧走吧，為自己的心找一個家；也曾傷心流淚，也曾黯然心碎，這是愛的代價…… 耳邊再度傳來那熟悉久違的歌聲，像微風掠過湖面，如此隨意又如此深刻。也許，正如這首歌所唱，這就是愛的代價，每個人成長所必須經(jīng)歷的一個過程。從另一個角度來看，其實我們也應心存感激，生活給予教會我們的已太多……是一筆寶貴的精神財富，無法用金錢來衡量。過去的就讓它成為過去，人應為繼起的而努力！從那以后，我開始把所有時間和精力投入到工作中，為自己的理想努力，認真面對自己的人生。 后來，我給他寫過幾封信，以一個朋友的身份。也只有到這個時候，我才可以真正做到坦然面對他，我的自責也才真正是放下了。那邊沒音信，不過，都不重要了。我依舊感謝他，讓我更加學會了如何去愛。我不怪他，真的。只是有時想想，用我一生的前程去換取這所謂的成長，這代價是否未免太大了一點呢。 有時候，我也會想，假如我不曾遇到他，又會是一番什么景象？或者假如當初，他不是以此種絕情的手段來斷絕我心中希望，而是以一種“謊言”的方式加以引導，我會否變成那樣？曾經(jīng)，大學是我畢生最大的夢想，而現(xiàn)在卻因這么一段說不上感情的感情而砌底破滅了。我知道，這將成為我一輩子的遺憾，今生今世都無法彌補…… 當然，一切都是沒假如可言，而人生的際遇永遠都不會在你的意料和安排之中。也許，這就是所謂的命運吧，你拒絕不了。時間永遠是一件不可抗拒的清洗工具，或許若干年后我們還會再有見面的時候，那時又會是另一番情景了吧。 云淡風輕，雁過楚天秋……… 來安縣原創(chuàng)文學網(wǎng)
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�。ê笥洠� 在外看過了太多感情的悲歡離合，反特懷念起校園里的那股傻勁來了�！� 校園里的戀情都是很純潔的，從不計較什么結果、得失，不帶任何雜念，如碧玉一般晶瑩剔透，純潔無暇，不容玷污。外面大人世界里的感情夾雜著太多的欲望和附加條件，人們自己把自己的感情褻瀆折損了。我想，人們之所以會尤其懷念校園里的時光，也許原因也在于此吧。 多年以后，偶然碰到一位教師出身的朋友，我無意中在他面前提起此事，問，如果換作是他，他會怎樣做？ 他的答案是，用謊言來引導，讓她自己為了那個目標而努力。他說，他絕對不贊同我那位老師的做法，他說在那個時候，身為師長就應處于主導位置，而不是被動狀態(tài)。尤其是學生近乎于瘋狂的時候，更應該主動想對策，而不是一味地逃避或以絕情斷絕學生心中愿望，那樣勢必會造成一種傷害和陰影，甚至毀了一個學生的一生。 我的那位老師，他不會知道了，就因那一個失策的舉止，從此把一個女孩推上人生風雨路造就悲劇般的人生。如果她能留在校園完成大學學業(yè)，她的人生也將平穩(wěn)不會那么多的風波磨難疾苦悲哀。也許他有天會知道，只是一切都回不去無可挽回。當然也許也不能怪如果一切真是命，誰又能躲得過“命運”底下縝密的安排成為此中犧牲品與鋪墊品。我只是想不到那個角色會是他來擔當，竟然是我最親最愛的老師最先把我推上命運之途。每次回看都難免淚水洋溢，不知是為那份情懷觸動還是為際遇感懷。愛的凄美回憶的心酸，結束的凄迷逝去的無語…… 我又問，像我老師那樣，過后他心里會否有一點點的歉疚。他說不會，他的解釋是，一個“合格”的老師，在處理這種事情本身就不應是這樣，那只能證明這個老師的素質不夠高，因為每一個能成為為人師表之前，都接受過這方面的專業(yè)培訓，而且就在他身邊也發(fā)生過不少類似的事情，但他們都能處理得很好，不會影響到學生，而在學生心目中，老師還是個好老師，永遠都會記在心上，那才是一個老師真正的成功之處。我恍然大悟，心里從未有過的釋懷�！� 都過去了，過去了…… “總以為，愛是全部的心跳，失去愛，我們就要，就要，一點點慢慢地死掉……”是的，有時候只是我們太高估了對方，低估了自己�？傆酗L輕云淡，雨過天晴的時候…… 只是，現(xiàn)在我的QQ、郵箱、存折……凡是有用密碼的地方，我用的都是他原來的那個呼機號碼。當然已不會再代表些什么，我也無法給自己一個合適的理由來解釋。我想，那也許是一串“心靈密碼”吧，無人能解。是永遠的記號，跟著呼吸，直至，心跳停止……… 來安縣原創(chuàng)文學網(wǎng) 申明：本站所有文章來自客戶端自媒體，不代表來安縣信息港網(wǎng)站的觀點和立場。
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